過去が忘れられず、未来が不安です

過去が忘れられず、未来が不安です

"Kako ga wasure rarezu, mirai ga fuandesu ”

Kata-kata ini artinya : I can't forget the past and I'm worried about the future. Atau kalau dalam bahasa Indonesia pengertian nya adalah Gw tidak bisa melupakan masa lalu dan gw khawatir akan masa depan.

Kata kata ini punya makna yang dalam buat gw, karena belakangan gw baru tahu gw punya masalah kejiwaan anxiety mix depresi.
Ini bukan self diagnosed ya, ini hasil dari gw berobat dan konsultasi ke Psikiater. Anyways bedakan ya Psikiater dan Psikolog, memang bidangnya sama tapi pendekatan nya itu berbeda. Kalau psikiater itu biasanya lebih ke pengobatan kejiwaan berbarengan ama obat-obat an, kalau psikolog itu hanya ke terapi psikologis tapi tidak menggunakan obat.

Lebih dari beberapa tahun lamanya gw tidak tahu ada yang tidak beres dengan kejiwaan gw, i mean gw ada hints kearah sana tapi memang dasarnya gw manusia terlalu ESTJ ya, gw pikir if im not into that then it won't happen. Flashback dulu awal awal gw sakit “aneh” itu bermula ketika gw zaman covid, sekitar tahun 2020 an. 

Gw ceritain sedikit perjalan dan struggle gw di bagian ini di postingan blog ini, so it will take a while guys to read ya.

Situasi Chaos Covid 2020 bersama “Ngah”. 

Mungkin semua nya di mulai dari kondisi covid dimana-mana, semua serba susah karena masalah covid ini, alhasil gw juga pengangguran kena pecat dari pekerjaan. Covid ini iterally dead sentence buat sektor pariwisata yang buat gw di rumahkan, semua sektor pariwisata lumpuh memang akibat dari wabah virus ga jelas bikin orang susah asdb1!&!&^*@!()(&($!(_(_!&T%!%$! ( sorry gw emosi klo di ingat-ingat ) karena waktu itu gw baru bisa stabil di hidup gw dan dapat pekerjaan baru di bidang pariwisata yang income nya lumayan.

Sehabis covid merebak kemana-kemana dan posisi gw juga di rumahin ( bahasa halus di pecat ) Om gw ya yg gw panggil “ngah” datang buat selamatin gw di kos gw karena udah ga jelas nasib gw di kamar kosan. Ga kerja, ga punya tabungan, situasi chaos, dan orang mulai mentingin diri sendiri untuk bisa survive, salut lah buat ngah gw begitu baik nya ke gw. At least untuk sementara gw ga usah pusing soal tempat bernaung dan masalah makanan.

Kita berdua bertahan seadanya dan mostly mengandalkan keuangan ngah gw untuk kita bertahan hidup, ngah sebegitu nya care sampai masih bisa mikirin ngasih duit buat rokok gw karena tahu gw juga peroko sama kaya dia. Berdua anak lajang struggle apa adanya menghadapai hidup dan virus covid.

Gw juga bukan yang tidak tahu diri menumpang hidup ama ngah gw, gw lakuin banyak hal dari masak, beberes, sharing ide, brain storming, dan memang pada dasarnya gw juga dari dulu manusianya itu modelan palugada ( apa lu perlu gw ada ) jadinya gw bisa keep up dengan ngah gw dan kita memang nyambung mindsetnya, untung masih bisa menghasilkan dari beberapa projectan yang kita garap bareng. Tapi disini ternyata alam bawah sadar gw punya pemikiran lain yang akhirnya meledak sendiri nantinya..

Terbiasa berdebat dengan diri sendiri. 

BTW gw dari dulu orang yang tidak terlalu banyak punya teman, i don't trust peoplethat easy sebelum gw liat dia memang worth it. jadi gw punya kebiasaan untuk berbicara dengan diri sendiri, debat dengan diri sendiri, dan simulasikan apapun itu dengan diri gw sendiri sebagai lawan nya, seperti punya kepribadian lain dengan pikiran nya sendiri. Kebiasaan ini sukses buat gw untuk punya skill problem solving yang baik untuk semua jenis masalah yang gw temuin, buat gw mampu beradapatasi dimanapun itu, dan pekerjaan apapun itu. 

Gw suka duduk malam-malam dengan rokok dan kopi kemudian berdebat dengan diri sendiri karena khawatir dengan masa depan, gw ga punya apa-apa, gw anak pertama dan gw di kejar waktu, orang tua gw sudah tidak muda dan gw sadar generasi gw yang sebelumnya 1 per 1 sudah kembali ke Sang Pemilik Hidup. Gw takut gw belum mencapai apa-apa tapi waktu dengan kejam nya mengambil semua relasi gw.

Gw masih punya beberapa foto gw debat dengan diri sendiri untuk cari pemasukan di situasi covid kemarin. 

Bisa di lihat di catatan ini kala itu tanggal 10 Jul 2020, gw mulai breakdown apa saja yang gw punya, skill apa yang gw punya, relasi dan channel yang bisa gw pakai untuk ningkatin persentase survive gw.

Dari sekian banyak pilihan dengan persentase tertinggi gw akhir bermain di bidang minuman kopi yang jadi cikal bakal gw punya kontribusi lahirnya brand “kopi lige”. 

Ada beberapa point juga yang kepikiran waktu itu, salah satunya jadi konten creator seperti yang gw ceritain di blog gw dengan judul Gw Lagi Krisis Identitas. Waktu itu ga jadi karena memang kendala di perlengkapan, dan juga proses nya cukup lama. 

Well basically praktik nyata ilmu palugada memang. Dari CS di Sri*** Air terjun ke dunia bisnis ini dengan modal minim hasil cairin BPJS, lu pikir sendiri dah tu gimana susahnya dulu.

Pertama kali sakit itu datang. 

Back to the topic ya, ternyata dengan kebiasaan gw selama ini badan gw ga kuat dan mulai error, segala overthingking gw yg gw anggap normal dan semua orang lalui mulai memperlihatkan efeknya di badan. Gw lupa kapan pertama kali gangguan panik gw muncul , tapi waktu itu gw masih ingat kondisinya di mana habis makan siang gw seperti biasa pergi ke balkon untuk merokok dan ngopi, tiba-tiba tarikan nafas gw rasanya ga cukup. Gw bingung, gw tarik lagi dalam-dalam tapi rasanya tetap ga cukup.

Deru nafas gw mulai cepat tanpa sebab, gw berjalan sempoyongan ke dalam ruang kerja ngah gw, dengan kondisi gw yang rasanya seperti kena serangan jantung. Gw bisa rasakan ujung jari kaki, ujung jari tangan gw kesemutan dan menjalar ke arah badan, dan aneh nya bagian gusi tengkuk juga terasa kesemutan hebat ! seperti di kerebungin semut rasanya. Perlahan bagian perut dan punggung gw terasa kram yang bikin gw makin susah bernafas. Gw bingung gw kenapa dan saat itu memang tidak ada jawaban. Lalu entah bagaimana ceritanya setelah minum teh manis hangat dan menenangkan diri, gw berangsur angsur tenang dan membaik. Ngah yang khawatir pun pergi bawa gw ke puskesmas terdekat untuk berobat.

Gw terbaring lemas selama seminggu karena sakit yang ga jelas ini, setelah banyak sharing sana sini banyak yang bilang gw punya gangguan panik, gangguan cemas, GAD ( General Anxiety Disorder ) dan banyak hal lainnya yang gw tolak untuk gw percayai. Gw tahu diri gw adalah manusia ESTJ, gw punya kendali kesadaran yang di atas rata-rata orang pada umumnya, maka dari itu gw menolak untuk percaya gw punya sakit jiwa. Untung nya dari kejadian ini gw stop merokok, stop kopi, dan stop minum alkohol karena selama sakit dan berbaring badan gw ga sengaja ke detox, kadung bersih dari zat adiktif yang selama ini gw konsumsi, alhasil cium bau rokok aja sekarang gw mual mual dan gw rasa ini pun hal bagus karena ngurangin pengeluaran gw juga.

Berapa tahun gw struggle menghadapi hal ini karena kambuh kambuhan, gw sampai hapal gejala kalau penyakit ini mau datang dan gw tahu harus ngapain. Gw memang punya kebiasaan meditasi dari dulu, dan ini memang lumayan membantu, hanya saja seiring berjalan waktu intensitas penyakit ini semakin sering sehingga bikin gw lumayan kewalahan. Alhasil setelah sekian lama struggle gw menyerah dan gw periksa diri ke psikiater. 

Akhirnya gw menyerah dan berhenti denial

Awalnya gw masih denial, gw cek up lengkap badan gw dari jantung, cek darah dan lainnya untuk tahu gw ini sakit di mental atau sakit di badan. Hasilnya ? tepat seperti dugaan gw, gw ini sakit mentalnya tapi masih denial juga, semua hasil cek up badan gw normal tanpa ada indikasi sakit berbahaya di badan gw. Dan mulai lah gw terima kenyataan kalau gw punya sakit jiwa yang perlu pertolongan, dokternya juga salut dengan gw yang dia bilang gw itu punya tingkat kesadaran yang tinggi, gw tahu penyakit gw apa dan cara pencegahannya juga gw bisa inisiatif sendiri untuk melawan. Tapi memang dasar belum sembuh jadi ya kambuh-kambuhan deh tu.

Ga butuh waktu berapa lama untuk menuntaskan sakit ini, gw di ajarin cara yang gw harus ulang-ulangin tiap hari, seperti Self-manifestasi, memberi kata-kata positif di depan cermin untuk diri sendiri, mandi air dingin, berjemu di matahari pagi dan beberapa obat keras yang tergolong narkotika memang karena mempengaruhi cara kerja saraf otak, katanya buat balancing fluktuasi reaksi kimia di otak gw supaya tidak berlebihan. Untuk yang obat, gw benci bgt sumpah, obat ini bikin gw ngantuk seharian penuh kaya orang bodoh, bikin kepala gw sakit banget dan ga ada semangat apapun. Obat ini ga gw habisin karena gw benci efeknya, dan gw takut gw bodoh beneran, so di pertengahan pengobatan obat ini gw stop sepihak dan sisanya gw buang.

Beberapa bulan setelahnya gw bisa bilang kalau psikiater gw sukses “nerf” kegacoran otak gw, gw bisa merasakan otak gw tidak sekencang dulu lagi berfikir untuk cari cuan dan problem solving lainnya. Gw bisa bilang gw agak lemot sedikit sekarang tapi gw rasa gpp karena itu harga yang harus gw bayar untuk bisa sedikit normal seperti orang lainnya. Gw kadang iri ama orang lain yang bisa cuek, bisa bodo amat, i mean ketika mereka lakukan sesuatu yang absurd sekalipun, kesadaran mereka tidak berontak teriak-teriak mempermasalahkan apa yang mereka lakukan. Seperti kata-kata ignorance is bliss, gw jadi paham apa maksud kata-kata ini.

" if u need help go seek it, don't struggle alone "

Jadi dari cerita gw pengen sampaikan ke banyak orang, if u need help go seek it, don't struggle alone. Sekuat apapun orang pasti akan tumbang juga, jadi tidak ada orang yang benar-benar kebal dari sakit, entah itu sakit di jiwa atau sakit di badan. Jangan diam dalam tempurung mu ! Selalu ada jalan untuk apapun itu kendala yang sedang lu alami, tentunya ada harga yang harus di bayar juga untuk dapatin apa yang lu mau, dan ini gw bicara bukan soal duit ya, tapi pada intinya untuk dapatkan sesuatu lu memang harus korbanin sesuatu.

Another Story : Apakah waktu gw sebanding dengan upah gw ?